Linkin Park - Somewhere I Belong
When this began I had nothing to say
And I'd get lost in the nothingness inside of me
(I was confused)
And I let it all out to find that
I'm not the only person with these things in mind
(Inside of me)
but all the vacancy the words revealed
Is the only real thing that I've got left to feel
(Nothing to lose)
Just stuck, hollow and alone
And the fault is my own
And the fault is my own
I wanna heal, I wanna feel
What I thought was never real
I wanna let go of the pain I've held so long
(Erase all the pain till it's gone)
I wanna heal, I wanna feel
Like I'm close to something real.
I want to find something I've wanted all along
Somewhere I belong
And I've got nothing to say
I cant believe I didn't fall right down on my face
(I was confused)
looking everywhere only to find that it's
Not the way I had imagined it all in my mind.
(So what am I)
What do I have but negativity
Cause I cant justify the way everyone is looking at
me
(Nothing to lose)
Nothing to gain, hollow and alone
And the fault is my own
And the fault is my own
I wanna heal, I wanna feel
What I thought was never real
I want to let go of the pain I've held so long
(Erase all the pain till it's gone)
I wanna heal, I wanna feel
Like I'm close to something real
I want to find something I've wanted all along
Somewhere I belong
I will never know
Myself until I do this on my own
And I will never feel
Anything else until my wounds are healed
I will never be
Anything 'til I break away from me
And I will break away
I'll find myself today
I wanna heal, I wanna feel
What I thought was never real
I want to let go of the pain I've held so long
(Erase all the pain till it's gone)
I wanna heal, I wanna feel
Like I'm close to something real
I want to find something I've wanted all along
Somewhere I belong
I wanna to heal, I wanna to feel like
I'm somewhere I belong
I want to heal, I want to feel like
I'm somewhere I belong
Somewhere I belong
Há quatro anos atrás eu decidi fazer um albúm de fotos, que contasse um pouco a meu respeito...
Nesse albúm tinham fotos demomentos marcantes, junto a músicas e frases que demonstrassem o que eu sentia, ou se relacionassem ao momento...
A primeira coisa escrita no albúm, a contra capa assim por dizer é a letra dessa música (que eu tava ouvindo ainda há pouco)...
Lembrei de tanta coisa que aconteceu e porque eu escolhi essa letra pra ser minha música...
A verdade é que desde que decidi fazer aquele albúm foi porque eu estava em uma busca incanssável pelo meu lugar, um cantinho onde eu pudesse ser um, um lugar onde eu pudesse ser feliz...onde eu me sentisse completa...
Eu perdi isso quando meus pais se divorciaram e minha família acabou...
desde então eu fico andando de canto em canto...e quando eu penso que isso vai acabar, ledo engano...parece q só está começando...
Esse ano, 2007, é o ano de mais uma mudança.... e eu tenho tanto medo.. x.x
Mas, na verdade, eu decidi fazer esse post, porque apesar de não ser a situação ideal, o jeito ideal
e eu diria nem o mometo ideal, eu sinto como se tivesse finalmente encontrado esse lugar...
E na realidade, esse lugar pode ser até mesmo o fim do mundo, se uma pessoa, uma única pessoa estiver comigo...^.^
Passei uma semana maravilhosa...tiveram seus momentos difíceis sim, não nego, mas a verdade é qu enunca me senti tão feliz, tão completa e tão satisfeita por estar ivendo uma situação, até então, inimaginável...
Como vou sentir saudades, dos dias em que me senti totalmente aceita, totalmente completa e extremamente amada... u.u
Espero que isso dure...dure muito...e que o momento certo chegue, e finalmente possamos desfrutar da situação como ela realmente deveria ser....sem um fim...sem um dia pra voltar pra "casa"...
foi tão bom não me sentir perdida na vida... mas parece que o sonho, por enquanto, pelo menos, acabou... =(
Pois é..Eu reclamo e reclamo da vida na rotina, mas eu não aprendo que se reclamar dá merda...É impressionante como as coisas acontecem num BOOM comigo.
Eu nunca fui uma menina famosa...Nunca fui uma menina que de fato algum rapaz demonstrasse qualquer interesse, até mesmo porque, eu sempre gostei dessa forma de passar despercebida...Recentemente eu aprendi que isso era uma grande burrice...Eu tenho 21 anos, e tenho começado a compreender que agora é o meu momento e que agora que eu tenho que aproveitar a vida.
Mas dae, tudo acontecer como está acontecendo já é demais.
De repente, parece que todo mundo te nota...Quem você quer e quem você não gostaria tanto...E agora...sinto-me uma grande filha da puta...Confusa até o inferno...Sem saber o que fazer...porque tenho pessoas pra machucar de todos os lados...Porque tudo isso tinha que acontecer assim...Eu não sei...Sei que na minha vida...tudo vem as mil porradas...Eu preciso parar de reclamar da monotonia... é mais seguro quando está tudo parado e na mesa...Oo
SOCORRO!!!!! =/
Descobri isso da forma mais amarga possível...
Não estou com raiva...Não consigo nem sequer sentir raiva de alguém como ela...
Eu te amo de forma incondicional, e isso não vai mudar...
O que aconteceu essa semana não me magoou pelo fato de não nos falarmos..
mas simplesmente porque haviam dois comportamentos distintos...e isso me deixou confusa...
Se eramos só nós, vc estava amarga, emburrada, eu entei falar alguma coisa..e recebi uma cara feia de resposa...Isso doeu...
Na faculdade, em meio de odo mundo, vc sorria...vc brincava...Parecia uma pessoa completamente diferente...
Isso me deixou totalmente instável, inconsolável, eu estava com medo de ter feito alguma coisa sem querer e te magoado...
Desde a unica vez que brigamos, eu vivo pisando em ovos, como medo de fazer alguma mancada de novo..
Quero tudo, menos uma outra briga como aquela... =/
O que agravou mais ainda a situação pra mim, é que desde Junho, eu não me sinto mais em casa, como um dia me senti...
Tanto que em Julho eu não queria voltar de BH, simplesmente pela sensação de estar em casa...
Mas voltei.....e tentei superar tudo...Só que não consegui
Vira e mexe lembro de coisas q foram ditas, vira e mexe mais coisas são ditas, talvez sem o intuito de me aingir, mas acabam atingindo...
E isso me afastou demais da casa como um todo...Ou vc acha q minha opção de não sair mais ocm vcs é atoa??? Infelizmente não...infelizmente eu achei melhor dar mais espaço pra vcs...afinald e contas..vcs são uma família e eu não faço parte dela...
Mas não por isso, vc deixou de ser minha irmã...
Na verdade, depois disso o seu valou pra mim aumentou MUITO, pois vc se tornou MEU ÚNICO PORTO SEGURO....e sem vc meu chão e teto caem completamente...
Essa semana foi assim...Eu nunca me senti tão mal em casa...simplesmente por me sentir sozinha demais...não me sentia querida por ninguém...e me senti mal...como se estivesse no lugar errado....
Respeito muito sua opção de querer um espaço pra ti..um tempo pra ti...eu tbem perciso disso...
Só não consegui entender porque a cara emburrada pro meu lado...
De tudo com tudo...como eu disse meu amor não diminui...e eu Não sinto raiva...mas aprendi uma lição importante nesses dias....Eu não posso me apegar demais a você, como sou apegada...porque isso me mata....aos pouquinhos...
Então, figurativamente falando, decidi me matar....
Meu silÊncio Não eh nenhuma foprma de castigo...não eh umamanifestação de raiva...
mas sim um auto controle pra mim....Preciso aprender a ser forte sem você....
Te amo....
"Its easier to run
replacing this pain with something numb
its so much easier to go
than face all this pain here all alone"
Depois de muito tempo...
eis que venho ressusitar esse blog aqui =/
Hoje é um post totalmente atipico xD
enfim...
Uma dia já em BH, mais precisamente 31 horas que estou em solo mineiro =)
confesso que demorei a acreditar que estava aqui...
Literalmente dizendo, estou em casa...
sim, nunca me senti tão em casa em todas as minhas vindas pra cá, ocmo dessa vez
Sério mesmo... é tão estranho esse sentimento...
Eu nunca tinha me sentido assim...
Pela primeira vez, não quero voltar..O.o...tudo bem... acabei de chegar, mas mesmo assim...
Hoje me dou conta o quanto eu tenho saudades da vista da cidade...do cheiro da cidade...
do cima SECO (sim detesto clima úmido)...
Quizera eu poder trazer aqueles que eu amo em Belém pra cá...minha vida de Belém pra cá...
Juntar esses dois mundos...
Ter os abraços da minha mãr todos os dia..o da minha vó...os da minha irmã...
Enfim..nuncame senti assim, talvez esse seja o preço de vir pra BH com o coração menos gelído do que ele era...
vir pra BH mais disposta a ser mais emotiva... Oo
Enfim...
eu escolhi uma vida em Belém, e agora to vendo o quanto faço um sacrificio de me abdicar da família...
Ainda bem que encontrei amigos lá, que me fazem me sentir um pouco menos tão longe do meu berço...
enfim
não estou conseguindo me espressar direito
(até pq temumbaixinho aqu do meu lado não para de falar..e tá me atrapalhando a pensar ´¬¬)
enfim
saudades de BH!!! muita saudades...e é muito bom estar aqui...sentindo o ar da cidade...
talvez até semana q vem eu sinta falta do caos chamado Belém...
E quando eu falo Belém.... vale-se lembrar da cidade..
pq dos amigos..eu tenho falta constantemente ...MUITA SAUDADES....
beijos a vocês
Não pude acabar com a sua solidão quando eu estava perto...
Agora, longe, que eu não posso fazer NADA mesmo...
Queria que você respeitasse o fato que eu não quero me envolver com seus problemas psicólogicos..
problemas sem fundamento, da sua própria escolha...problemas que NUNCA vão acabar...
Até seu último dia....
Minha escolha de ficar longe...de ficar "pra trás" não foi atoa
Foi pra me livrar de mentes. em muitos moentos, doentias..incuráveis...
Eu te amo sim...mas eu não aguento...
basta um único telefone como o de hoje...pra eu ter que segurar as lágrimas...
EU NÃO AGUENTO...
EU TAMBÉM TENHO MEUS PROBLEMAS
Os quais prefiro não compartilhar com nínguem...por achar que não mereço pertubar ninguém com eles....
VocÊ sente solidão....
Eu também sinto....
Agora mesmo, queria ter alguém para deitar no colo....
Nossa diferença...
Eu aceito o fato de não ter nínguem...eu aceito a minha condição..a minha escolha
Gostaria que você aceitasse a sua...pois...se vocÊ pensar bem...foi escolha sua também...
vocÊ jogou tudo pro alto..
Você jogou o amor que lhe foi dado incondionamente pra trás...
E agora você sofre com isso e eu não posso não quero lhe ajudar....
Se afaste, por favor, de mim com esses problemas...
Infelizmente, eles são só seus...e do seu médico...
E se eu lhe peço isso, não é porque eu não lhe amo..mas sim porque lhe amo demais...
E saber que você não tem mais concerto..e que esse ciclo vai ser eterno...e que você esta sofrendo..me machuca e incomoda demais...
T_T
Hoje o dia começou misturando passado e futuro. Sinto nostalgia e insegurança.
Acho que o clima "frio" (porque aqui frio mesmo não existe) e nublado me trouxeram à tona lembranças do tempo de escola. Dos amigos, dos estudos e da única preocupação: o vestibular.
Por outro lado, a proximidade com o Ano Novo me faz pensar no tempo que tem passado tão rápido. Penso nas minhas escolhas, sinto medo quanto ao que vou me tornar, ou melhor, se é que vou conseguir.
O tempo tem passado , e ainda não produzi nada satisfatório, Será que minha escolha não foi a correta???
A chuva me deixa melancíloca. Me faz pensar na solidão. Minha escolhida solidão. Pois, sei que foi por opção, abdicar dos meu sentimentos para que pudesse privelegiar minha razão, meu intelecto. Mas será que foi a mlehor saída??????
Agora só sei que estou com medo e insegura. Queria um abraço, mas estou sozinha....
Droga de vida! O que eu fiz?? O que eu estou fazendo???
Será que minhas escolhas e decisões começaram a pesar??
...
"a chuva, a chuva, de novo a chuva.
Aquelas gotas finas surgiram sem aviso, com a promessa de lágrimas pesadas, mas carregaram pouco além de um riso inesperado. Trouxeram, também, frio - não o que assusta e machuca, e sim o frio gostoso que desperta, parece querer lembrar que sangue corre debaixo da pele, e não diluída substância qualquer. E, pela primeira vez em muito tempo, não tive pressa. Talvez você não saiba, talvez eu nunca lhe permita descobrir. Mas você me faz bem. Mesmo de tão longe assim. E isso basta. E isso me basta.E, no final, acabo aqui, rodeada por todos esses clichês (logo eu, que finjo detestá-los e acho palavras engraçadas bonitinhas), sem nada para chamar de "meu", e parecendo não me importar. Não importa."
Se tem uma coisa que mexe comigo é ver a fragilidade humana.
Não sei poruqe, esta sempre relacionada aos meus pais...
me dói ver o quanto eles podem ser tão frágeis....
Hoje ao voltar da faculdade...vi um idoso parado a uma porta com sua natinha...Fiquei triste...Mas a cena não ...era triste...entretanto isso me remota a um futuro onde meus pais serão ainda mais frágeis...
E isso me dá insegurança...
Mas, além disso, mais difícila inda é chegar em casa e ver um deles doente...um deles triste...
Não consigo....
Hoje depois de votlar da rua, vi meu "novo pai", pela primeira vez, debilitado...de forma a falar lento e cansado...Com o pulso fraco... Estou triste....
Ainda por cima, a situação me levou a lembrar de meu pai no hospital..falando da mesma forma...
Insegurança, tristeza, medo....impotência....
Somos tão frágeis e vuneráveis.... E nessas horas que me dou conta disso...e me assusto.
percebo que não somos nos que levamos a vida, mas é ela que nos leva....
Não gosto disso....
Espero que amanhã seja um dia como outro qualquer..no qual todos estejam bem....E que isso fique na memória só como um susto ....e um fim de dia ruim....
Kisu
[+] não consegui expressar umt erço do que estou sentindo..e do que eu queria expressar...Sei lá...
[+] abalada
Não entendam o título :P
É que hoje fui com a Tamara e o Mauricio no cinema..
Sim a primeira vez do Mauricio num cinema...Estou emocionada até agora de ter participado dessa experiência... muito kawaii!!!
Ele ficou tão hipnotizado pelo filme (Chicken Little) que dava até gosto!!!
Ele sentadinho..com seu saco de pipoca e seu refrigerante..nem parecia q tinha dois anos!!!!
Nessas horas dá uma vontade de ser mãe!!! Oo...sentir essas coisas com meu próprio filho...
Mas essa vontade não dura mais que 5 minutos...ou Não mais do que um telefonema que me traz de volta a minha realidade...Não nasci pra ter família...=D meu sangue aqui fica...
Sei lá..... ter filho é ocmplicado, involve tempo e dedicação que eu quero dar pra outras coisas (trabalho), ainda tem todo o involvimento emocional..lado meu do qual é deficiente...em fim..a vontade morre depois que nasce...
mas as sensações de bons momentos ocm o Mauricio são realmente fortes....
E eu fico abalada...(positivamente e negativamente falando)
Enfim..só isso
E quanto ao peixe retardado..assistam Chicken Little e vcs vão entender ;)
Kisu
Hoje, ainda, é terça feira...Me sinto como se fosse sexta...
Mas não pelo lado bom da sexta feira..o famoso lado "farrístico"XD...do qual as pessoas saem pra curtir a vida..
alías eu não faço isso de curtir a vida como a maioria das pessoas fazem..
Acho que 90% das pessoas que hoje tem a minha idade..saem de noite...ficam na "balada" ou seja lá onde for...curtindo com os amigos..
Eu curto minha cama....As vezes acho que estou disperdiçando um momento crucial da minha vida...Quando penso nisso..confesso..fico triste... outras vezes..ao me deitar por volta demais noite..me sinto velha...como se não aguentasse uma noite mal dormida..uma madrugada de sono perdida...
Mas acho que de fato não aguento...Como eu disse, hoje ainda é terça e eu me sinto exausta como um sexta feira, após longa semana de trabalho...
Mais uma vez o dilema...aceitar todas as obrigações abusivas que me dão ou reclamar e colocar em risco a minha aparente, possível estabilidade no estágio...
Abusiva exploração.....Exaustão Oo...Estresse...E todo um revertério no meu bem estar físico...
Enjôos...Falta de apetite...
estou sucumbindo meu Deus!!!
Minha obrigação: 20 horas semanais...
Minha estádia: por volta de 9horas por dia.... ou seja..umas 45 horas semanais...
Meu estado: crítico....
O que eu faço: tapo buraco de forma estressante..>Todos os trabalhos devem ser feitos pra ontem..com precissão..não se pode falhar...mas não se tem tempo para ser cauteloso...
Quantidade: acumulada.... todo dia é um trabalho novo...e todos devem ficar prontos na mesma hora em que lhe dão...
resultado: trocentas mil funções acumuladas e inacabadas...
Se gosto disso??? É díficil...
Apesar de toda minha fixação em trabalho (sou workahoolic...) acho que as coisas estão atingindo um limite..
EU ESTOU NO MEU LIMITE...será que ninguém lá vê isso???? Oo
as vezes acho q nos sujeitamos a certas coisas, pqlo nossos desejos..pelos nossos sonhos...pelos nossos ideais...nos sacrificamos...pois temos uma meta...e como isso cansa ....
Sonhar cansa...lutar pelos sonhos esgota...
Desistir de lá?? não consigo...Lá tem o início do que quero...
maldita ambição...
tudo bem já não consigo mais pensar....melhor parar por aqui.... tá ficando confuso =S
kisu
E de repente comecei a pensar
E tentei re ler
e não consegui
E agora bateu o medo e a preocupação???
puta merda...que inferno T_T
Kisu
Hoje foi mais um domingo...
Com excessão de que passei com alguém que nunca tinha passado...
Foi bacana...O dia passou rápido...Conseguimos estudar e ainda conversar ^^
Encontrei alguém que me preencheu um espaço qu eme faltava...
Amigos perdidos...reencontrei nele ^^
Interesses comuns..insistência...conversa non sense...estudo comum..e possível determinação de se fazer um programa?? *risos* será q sai???
Acho que reencontrei alguém pra jogar video game (COMPUTADOR)...pra ficar fuçando no PC e passar horas de conversa atoa...
Cheguei a sentir saudades de amigos passados e de quando eramos assim....
Mas estou feliz... ^^
Diria que completa :D
Perdoe-me minhas amigas...que são as melhores do mundo...
Mas não é novidade pra ninguém minha "necessidade" de ter um grande AMIGO...
Sei lá..coisa de criação talvez???
Tirando a minha pisada na bola..só tenho que me sentir feliz pelo domingo ^^
kisu
Existem dias e dias
Hoje é um dia daqueles...
Acho que agora faz sentido o coração apertado todos esses dias
Nada acontece...simplesmente eu não me sinto bem... Oo...
Será o tal do inferno astral????
Tem dias que tenho pensado nisso..e penso em vir aqui e postar, mas eu ando com preguiça até de respirar, e também tava no mei de um monte de coisa...ou seja, não era o momento..mas tem uma hora que agetne tem que falar...
Eu tenho pensado muito se tenho sido de novo a pessoa que ela conheceu, tenho pensado muito se não estou a machucando por qualquer bobagem, se estou sendo a mesma pessoa de sempre para/com ela...se tenho sido presente quando ela precisa (e não precisa)...Se tenho sido de novo a amiga que fui...a irmã que sempre quis ter...Ou se tenho deixado alguma coisa de lado e tenho sido apenas uma irmã desligada e desleixada, que muito as vezes nem isso...por falta de determinados cuidados..
tenho pensado sempre se tenho mudado, e pra melhor, como prometi fazer...
Se não estou fazendo bobagens, se não estou a deixando triste, se não a trago nenhum desconforto...
Se algum amigo meu a incomoda, se minha dedicação às vezes exagerada ao trabalho a machuca...
Não leio mentes...mas também não pergunto...Tenho medo de acabar ficando chata..das pessoas do tipo grudentas intrometidas que ficam perguntando as coisas....
Ai ai...
Relações humanas!!! Complicadinhas ^^mas necessárias ^^
Espero fazer todos aos quais eu amo feliz ^^ mas espero que eles entendam que as vezes eu preciso ficar longe (voando) em minhas reflexões...e que não levem isso a mal ^^ viajar (na cabeça) é preciso ...pra num ficar doida (mais) né! :P
Kisu
Quem disse que não posso tirar proveito do Círio, só porque não sou religiosa???? Trocentas mil pessoas atrás de uma imagem... Mas entender o que isso significa pra essas pessoas....acho que está até mesmo além do meu alcance... E depois de pensar tudo isso me pergunto.. Kisu [+] Quero deixar bem claro que não estou criticando a atitude das pessoas...é até um gesto bonito, apesar da incompreensão dos meus olhos...isto é apenas umas manifestação pessoal [+] queria tr conseguido colocarmelhor em palavraso que penso e sinto..mas é difícil Oo
Conversa séria agora. Não estou falando da festa que foi na balsa (pq foi muito bom) nem mesmo de toda comilança...
De fato o que me ocorreu hoje, assim como na transladação (percurso inverso ao do Círio de Nazaré, de domingo de manhã), eu parei pra refletir sobre a atitude das pessoas.
paradas na calçada pra ver a Santa passar, cantando o hino dela, com balõees, camisas e todo um "acernal festivo"... outras muitas nos barcos, umas até em barcos tão lotados que pareciam afundar.... E todas aquelas que choram e se emocionam ao ver a virgem passar...
Olhando friamente eu poderia dizer simplesmente isso
Poderia dizer que é um ato de Fé??? Acreditar que aquela imagem retrata algo ou alguém do qual eles reconhecem que tem poder??? que tudo pode??? que é especial????
Mas...uma imagem??? Pra mim seria so gesso, argila..ou qualquer outro material...Eu ficava olhando tudo..sem entender...mas todo o momento faz com que você tente ver o algo mais que todos vêem...o que exatamente tem ali???? Acho que ser for todo ano..ainda assim não entenderei =S
Eu sou descrente demais...E fico pensando..Eu não tenho fé...
Não tenho fé na religião e nas imagens e no Deus...simplesmente não acredito nada neles...não crieio que tudo posso naquele que me fortalece, simplesmente porque não acredito que alguém me fortalece ..a não ser eu mesma....(e meus amigos/família)....E desatrelando a qlq religiosidade ou coisa do tipo...
Não tenho fé no amor... *uhu* amor...melhor nem comentar....
Não tenho fé na vida... alías..o que seria exatamente ter fé na vida?? Acreditar num dia melhor amanhã????? Pois é... =/
E tenho menos fé ainda nos homens... preciso falar??
Exatamente o que é ter fé??? =)
Hoje acordei pensando no Círio de Nazaré (pros possíveis leitores que possivelmente não saberão o que 'e isso..é uma festa Religiosa-Cultural típica do Pará)
E acordei pensnado exatamente na festa que o Círio é...E como algumas coiasas são...no minímo interessantes...( e acho que isso vale pra qualquer festa de cunho religioso no Brasil :P Podem comparar alguns dos argumentos com o Natal por exemplo)...
Não sei, mas acho que todas essas festas acabam por misturar a fé e o sagrado com o profano...
Pensem bem, festas religiosas, acho que numa visão antiga defasada, deveriam ser feitas, para as pessoas comungarem, e toda aquela ladainha de estar em comunhão com Deus (coisas que não acredito mesmo)...Algumas até fazem isso, ou fazem em um momento do dia...Outras seguem a risca...Mas a maioria..Festas e mais festas, com a família, e muita comida..e acabam por cometerem o pecado da Gula (yummy yummy)...Acho essa antítese realmente MUITO interessante...E me divirto com ela..
Até por que..na minha ausência de religiosidade..aproveito a comida *hohohohoh*
Agora, como disse ali em cima..o Círio envolve também todo um lado cultural...O Círio aqui, tenho eu a impressão, é um evento muito mais importante que o Natal (tanto que acho eu q a cidade fica muito mais decorada no Círio do que no Natal :D :P), e inclusive pessoas do Brail todo (e até do mundo) se deslocam pra cá..pra participar, ou para registrar (cunho jornalistico/artístico)...
Sem falar que a cidade fica toda voltada pra isso..você vê todo mundo programando os almoços...Cozinhando da famosa Maniçoba e o Pato no Tucupi (yummy de novo :P)...
E todas as peças de teatro e recitais e exposições...É todo um conjunto em volta disso!!!
E isso porque o Círio dura o mês todo :P....
É um tal de Círio Fluvial..>Transladação (que por sinal depois é seguida de uma tal de Festa da Chiquita Bacana...quer algo mais profano que isso??? ;])...Círio (em si) pós Círio..e re-Círio...Sei lá...=D
Sei que acho isso bacana...
E esse ano vou conhecermais a vida de uma família paraense durante o Círio..:)
Confesso..estou ansciosa ^^
Kisu
Noite mal dormida Oo
Acordei de madrugada ...lá pelas 2:50 da matina... e custei a dormir de novo..
até sair da cama sai...Liguei a minha luz na mesa... fiquei sansando no quarto...
As costas da minha camisola estava ENCAHRCADA DE SUOR...e eu realmente estava com muito calor (mas o ar condionado tava ligado Oo)
fico pensando se tive algum pessadelo e não lembro...
Sei que foi horrível o tanto que acordei agitada =/
Hoje, sinto uma mistura de apátia, com felicidade, com tédio, com ansiedade....E eu nem sei o porque de tudo isso..
No trabalho até que trabalhei bacaninha...mas ando ficando cabrera com umas coisas =/ Xá pra lá....
Mas enfim...isso é so um filler post mesmo...
Tipo assim...
Bizarrises a parte..estamos em outubro ;)
mas é que ..considerando que hoje eu vi já decoração de Natal em uma grande loja da cidade...Não vejo problema algum em falar um pouquinho de natal :P
Coincidentemente, ontem, tava pensando alguma coisa sobre um anel meu, que ganhei dosmeus pais de natal...e ae comecei a ter lembranças desse mesmo natal...Lembranças incompletas...
Engraçado isso... lembro parte das coisas mas não todas...
enfim...ACHO que foi o mesmo natal que ganhei uma fita dos BSB Oo (abafa ABAFA!!!)
Nem sei...Me lembro no carro antes de irmos pra casa..comprando um embrulho de última hora...
Sei lá..deu saudades dessas coisas...
Não comemoramos mais o natal na minha casa...de uns tempos pra cá...natal me deprime....
meus pais queriam por que queriam que eu fosse pra BH passar NATAL E ANO NOVO..e eu disse NÃO, de forma enfática...
sério..pra que?? A família do meu pai não reúne mais...a da minha mãe sim..mas nem sempre é legal..sei lá...não fui abituada a passar natal com eles...não me inturmo muitoc om meus primos Oo...Sem falar que com eles separados...vai ser estranho demais Oo...mamãe querendo que eu fique com ela numd ia..e o papai também..e eu tendo que decidir e dae fico preocupada se vou chatear algumd os dois..SACO...sério...
Ae vai chegar ao classíco ponto como já ocorreu...deu passar natal e ano novo em casa sozinha deitada na cama...Deprimida...Nem nem nem...
Por isso decidi..NATAL e ANO NOVO..casa nova..família nova...a 3500km de distância,....
Verdade ou não..doa a quem doer...EU TENHO DUAS FAMÍLIAS!!! E agora quero passar o natal com essa família nova...Sentir um pouquinho mais a vida deles nessa época do ano...Quem sabe, nãqo volto a gostard e natal???
Planos eu e a mana já temos, neh? ;) Papainoelnets hahahahaha
acho q vai ser bacana :P..
E eu já disse que até já sei quem vai ser responsável em arrumar tanto a festa de natal quanto a de ano novo ....
Enqunto isso ..a família de sangue..espera mais um pouquinho que depois eu vou pra BH \o/
Kisu
[+] Mudança total de clima no blog hein?? XD
Pessoas não entendem quem é diferente...
Mas acho que existem poucos desafortunados nesse mundo...Que nunca ocnseguem se apaixonar...E nem é por causa desse papo de momento...simplesmente não conseguem...mas isso é impossível pra concepção da maioria...
Triste realidade...Tantos dos que se incontram numa condição de penúira..tentando sempre em vão amar...Quanto daqueles que Não entendem esse sofrimento, simplesmente desacreditanto, e achando que tudo foi só uma sacanagem...
Aqueles que são capazes de amar..de se apaixonar...Por mais que sofram amores perdidos, amores impossíveis...Deviam se sentir felizes, porque são capazes de desenvolver, nutrir, sustentar um sentimento forte, dito de nobre...
Entretanto essas pessoas deviam acreditar nos incapazes...Não ter pena, mas compaixão..não culpá-los...simplesmente porque eles gostariam de ser igual a todos...
Eles almeijam acabar com a dor de não sentir amor...Eles desejam apaixonar-se e retribuirem um sentimento que muitas vezes lhe é perdidamente ofertado...
Eu queria ser diferente...Eu queria poder corresponder ao amor que me foi oferecido...Eu queria ter amado de volta como fui amada...Mas eu não fui "abençoada" com essa capacidade..
Chego a conclusão que se todos tem uma razão para qual está aqui, a minha não é, apaixonar, casar e procariar a raça...Mas procriar apenas idéias...Experiências...Tudo prático e não romântico....
Espero que todos possam um dia entender isso...Porque isso dói...e quanto mais incompreendido...mais machuca...
Apesar da certeza da decisão...
pq agora machuca tanto???
Até parece que depois de tudo o gelo derrete...
Não quero voltar atrás...mas se penso em ti sinto dor...
Um aperto....
Me sinto mal...te fiz sofrer...
Te tive sem merecer...e memso assim você é tão gentil...
generoso??? bondoso demais...
e quanto eu destruia muito de seus sonhos...Você me estendeu a mão...queria me dar carinho...
Isso é tão estranho...
E agora dói...como dói.....
machuca ver teu nome online..machuca ver tua foto...mesmo tendo sido minha a escolha....Machuca pensar como você está....
ficarlembrando e tudo que você me disse...será que vou dormir..
da música...da faixa 11 ...td sempre pensando em mim...e agora me sinto como se eu tivesse sido incapaz de pensar em ti....
Por que sou assim??? Pq teve que ser assim??? PQ dói agora???
... talvez seja pelo momento...pela proximidade de tudo?????
Consola-me um pouco saber que ainda somos amigos????
Acho que sim....Veremos como será....
Obrigada...e mais uma vez...perdão...mil vezes....
Se existe algo de interessante no mundo...Comc erteza o ser humano merece destaque...
A nossa inconstância chega a ser engraçada ..chega ser..bizarra...
Quando temos os dias cheios e tumultuados..às veze es beirando ao caos...tudo q nos pedimos são dias calmos, chatos e de rotina....
e quando temos dias simples..de rotina...obriga'~oes...mas nada novo..Entremaos num desespero..num incômodo....rezando implorando umd ia novo de aventuras..confusões..novidades...
Eu não aguento rotina....Não mesmo....e meus dias estão caindo na mesmice...Por quanto tempo vou aguentar isso??
preciso de algo novo...e rapído!!! Socorro...
E lá vem de novo minhas assas q não voam..me sufucando...
Paciência....
E será q quando eu conseguir tudo de novo...vou rezar pela rotina???
hmm..acho q não...ainda não...
kisu
Será que estou decidida mesmo?
De repente estou tomada por esse senttimento de decisão...de bravura..
Acredito que seja só momentanêo...mas sei também que devo manter a decisão...
Será que consigo...Ou será que vou amolecer de novo?
só me lembro de ontem: "The more you wait the harder it will be to say"
Quemd iria q eu ia tirar lição de moral de Anime..
vamos ver quão forte eu sou quando as coisas me apertam...
Me lancei a minha própria bravura,...ou seja..a minha própria sorte...Pq se depende da minha bravura..estou sozinha... 
[+] Ouvindo Lost in Hollywood - System of a Down
I?ll wait here
You?re crazy
Those vicious streets are filled with strays
You should?ve never gone to Hollywood
They find you
Two-time you
Say you?re the best they?ve ever seen
You should?ve never trusted Hollywood
I wrote you
And told you
You were the biggest fish out here
You should?ve never gone to Hollywood
They take you
And make you
They look at you in disgusting ways
You should?ve never trusted Hollywood
I was standing on the wall
Feeling ten feet tall
All you maggots smoking fags
On Santa Monica Boulevard
This is my front page
This is my new age
All you bitches put your hands in the air
And wave ?em like you just don?t care
All you maggots smoking fags
Out there on Sunset Boulevard
All you bitches put your hands in the air
And wave ?em like you just don?t care
Phony people come to pray
Look at all of them beg to stay
Phony people come to pray
(The lines in the letter said)
(?We have gone to Hackensack?)
Look at all of them beg to stay
Phony people come to pray
All you maggots smoking fags
On Santa Monica Boulevard
All you maggots smoking fags
Out there on Sunset Boulevard
All you maggots smoking fags
Out there on Hollywood Boulevard
You should?ve never trusted Hollywood
You should?ve never gone to Hollywood
All you bitches put your hands in the air
And wave ?em like you just don?t care
You should?ve never trusted Hollywood
Não precisam perguntar o que foi... Hmm não devem
Alias nem perguntem...
Não se preocupem ^^
mas é bom usar o flog de desabafo...
**All of a sudden I realize you are alive..wrongly beating...but still within me**
Kisu
Queria abraços desintensionados...Queria carinho inocente...
Queria a mão de minha mãe...de meu pai...E aquele abraço..e aquele afago que só eles sabem fazer...
Queria me sentir confortável entre dois braços, confortável o bastante pra esquecer do mundo...para dormir...
Queria meu porto seguro fosse como de uma criança, nos braços de seus pais...
Mas, mesmo que estivéssemos perto, eu sei que isso não seria mais possível.
Quero uma paixão...Como aquela em que vejo nos sorrisos e beijos de meus amigos...
Queria beijos longos e abraços apertados que me desviassem os pensamentos de qualquer problema...Queria a felicidade de amar alguém...E assim, a possibilidade de me entregar totalmente a alguém...
Queria conseguir encara-los nos olhos, sem sentir como me roubassem a alma...
Queria emoções diferentes, sensações diferentes...das quais tenho agora..Alias..queria ter sensações...
Enfim... eu me fiz assim...e agora não tem como mudar...
Mas será que meus pensamentos ?Antes sempre frio do que sempre quebrado...? realmente estavam certos???
É estranho...Esse sentimento...Ou a falta dele...A dúvida..a incerteza...e por fim a raiva...
Confuso...
Pensar..pensar e pensar..é tudo q me resta...Tentar achar respostas....Algumas delas provavlemente negar ate a morte....e sentir dor por negá-las...
Que coisa...Mas o coração não escolhe como as coisas vão ser né???? E quando são, agente não percebe, certo???
Não é a hora???? Sei lá...Será q a hora pra se apaixonar existe??? e se sim, porque simplesmente agente não controla isso para que tudo não dê errado???
Mana..valeu os conselhos e a conversa...
Pessoas não to triste..é so um desabafo..do que tá me matando a tempos xD...
Kisu
Não to triste tá...Antes que alguém se preocupe Oo
Alias....Doumo arigatou imouto-chan...pq se eu consegui ficar feliz de novo...é tudo "culpa" sua
mas é que...Que deu vontade de voltar no tempo..deu..
mas não posso..e se pensar bem..vou voltar no tempo..arrumar oq ue quero arruamr..e estragar mais um milhão de coisas ne?? (Efeito Borboleta)
Kisu
Turn Back Time - Aqua
Give me time to reason,
give me time to think it through
Passing through the season,
where I cheated you
I will always have a cross to wear,
but the bolt reminds me I was there
So give me strength,
to face this test tonight
If only I could turn back time,
If only I had said what I still hide
If only I could turn back time,
I would stay for the night... for the night
Claim your right to science,
Claim your right to see the truth
Though my pangs of conscience,
Will drill a hole in you
I've seen it coming like a thief in the night,
I've seen it coming from the flesh of your light
So give me strength,
to face this test tonight
If only I could turn back time,
if only I had said what I still hide
if only I could turn back time,
I would stay.
The bolt reminds me I was there
the bolt reminds me I was there
Obrigada por me sacudir...pelo "tapa" que foi seu desabafo...
Ler aquilo foi muito importante pra mim...e me deixou decidida, desde já...
Me deste um rumo..acredite...
Me fizeste ver que o meu 1o e principal problema é que não estou sendo sincera comigo mesma...E sim, com isso vi que é ae que se fundamenta grande parte do meu medo... E também da distância..da incapacidde de falar....
Muito obrigada pelo abraço..e desculpa ter me desfeito de lagrímas sobre seus ombros....
Mas sabe...Eu precisava daquilo....E Não tinha/tive coragem de procurar....O que causou parte desse desintendimento....
Não quero ser apenas uma irmã....tenho outros amigos...Amo todos...mas você...você não se compara a nenhum...
Foste e ainda es a melhor amiga q tive ....a vida toda....e desculpa que só tenho feito burrada e conseqüêntemente não demonstrado isso.
Acho ainda, que tudo isso que aconteceu, prova aidna mais, que somos mais irmãs do que talvez desejasemos...Passando assim, por desintendimentos...
É isso...Entendi hoje, um pouco mais o que significa conviver com as pessoas....Muito obrigada...
Acho que em muito sou um animal selvagem a ser domésticado....Mas por mim mesma....E com tudo que dizeste...só me ajudaste....
Não quero q penses q tudo isso vai acabar assim, e que vão ser apenas palavras....
Como vc mesmo disse...mudanças demoram....e devem ser inperceptiveís....
Não prometo q a minha será rápida...mas acredito q vc sentirá a mudança....
Pq eu preciso sim..mudar da ''agua pro vinho...
Muito obrigada por me fazer melhor...
Essa é apenas uma das razões da qual eu te amo...
E mais uma vez....por favor...desculpa....
*abraços*
Antes que comentem qualquer coisa..esse texto eh fictício...cambana de sacanas!!!
Post censurado!! Imaginem eu me censurando...:P
quem leu leu quem não leu..sorry
Agora de volta a programação normal..
BUENOS AIRES?? Será será será?????
E agora aos pensamentos internos:
Teu rosto triste me pertuba....me machuca..me preocupa
Algumas palavras me perdem..me confudem..me machucam
Me perdi...
kisu
(not a filler post XD)
Umd os grandes desafios da vida é se descobrir, se entender, se compreender.
É muito fácil exigirmos aos outros q nos conheçam,nos entendam, nos aceitem...E é muito fácil nos cobrarmos isso em relação aos outros.
Mas nos obrigar a nos descobrir é um tanto quanto assustador, até mesmo porque, temos medo do que possamos encontrar...
No meu caso em particular, quando me volto pra mim, e vejo o que não gostaria de ver, me coloco de péssimo hurmor.
De quaqluer maneira, cada vez mais, tenho mais e mais certeza de que sou um monstro, de que sou muitas vezes e em muitos aspectos insensível e incapaz. E para compensar essa incapacidade, tendo a pensar demais nos outros e esquecer de mim.
Como isso dói...
Como se dar conta de nós mesmos é horrível....
Qualidades sim...defeitos..muitos...É isso ser humano...masalgo muito importante me falta, pra que possa ser de todo humana...e isso me incomoda...
Muitos vão comentar aqui que isso não é verdade, que não é bem assim, mas infelizmente só posso postar aqui meias palavras...não quero deixar que as pessoas vejam o que eu vi, o que eu sei...
Enfim...
Desabafar pela metade que seja...Em alguma coisa já me ajuda...
Kisu
[+] Avantasia - Inside
Tentava me lembrar de onde conhecia tão bem essa melodia...
Por um momento, quase tenho uma doce memória apagada de minha mente...
Ainda bem que voltou...Seria horrível esquecer bons momentos...
Será que ainda verei você tocar do novo como antes??
Será que sentarei ao chão...a teus pés e o observarei com tamanha admiração???
E lhe pidirei músicas?? Só que dessa vez menos infantis...
Que saudade de lhe ver tocando, pai, como quando eu era criança...
De músicas classicas, a sons infantis (para me agradar)....
Estava ouvindo Bach...E tentava me lembrar o que aquela melodia tanto melembrava...eis que é isso...
Tu... e o arcodeon...que semper tocaste tão bem...E quea todos conseguias impressionar ..>E hoje não seria diferente...se não estivesse longe de seu instrumento....
Tocasvas com tanto prazer....
Ai que saudade...
Por que, a realidade dói tanto???
Por que tudo acabou assim???
Por que todos esse smomentos não foram eternos????
Quero muito voltar a ser criança..e viver os dias e finais de semana qeue tive junto a ti...e de minha mãe....
Saudades.....Trizteza...
[+] Bach - Toccata
Hoje na parade de ônibus pensei sobre meu post anterior..e ocm isso comecei a pensar no ser humano..no ser social..e em mim...
Estou amando minha experiência atual...e todos sabem disso...
Não me canso de agradecer a chance...
Por outro lado...Eu tenho sentido um pouco de falta da minha solidão...sim..acreditem...acho q uma vez familiarizada com a solidão..fica difícil voltar a ser completamente social...
Não se preocupem...eu explico..
Eu sinto carência..eu sinto saudades..eu gosto de estar com pessoas..eu gosto de estar com amigos...conhecer gente nova..interagir..claro que gosto..mas eu sinto falta das várias horas de solidão...
Apenas eu e eu...meu quarto...silêncio...ou apenas os barulhos q faço...ou alguma música...
Digamos que passei durante muito tempo..sozinha.....saia de casa..meus pais ou estavam dormindo ou já trabalhando
Chegava em casa eles ainda não tinham retornado..Quando retornavam..tinhamos pouco contato..Ficava mais cada um em teu canto...Depois...vim morar só com meu pai...acho q o contato diminuiu pq procurei me isolar o máximo dele..Em seguida passei um bom periodo realmente sozinha....A casa era minha e só minha...
Grande demais pra isso...mas estava eu só lá
Estava lendo uns posts pra trás...vi o post de um domingo desses de vida a só....
Notei que sinto falta disso(isso pq eu sou medorsa e morro demedo de tudo xD principalmente de casa vazia xD..acho q foi filme de terror e ETs demais XD)
Acho que quando temos essa experiência fica difícil se entregar completamente a uma vida em família novamente...(pelo menos na situação de "filha")
Uma vida que é muito melhor..pq o movimento distrai dos pensamentos tristes...mas mesmo assim...
Agente aprende a entrar e sair de casa sem dar satisfação...Entro aqui e me esqueço muitas vezes de dar "oi"...Juro que não faço por mal...mas por muito tempo..fiquei sem ter alguém a dizer oi quando entrava em casa...E agora me acostumei....
Bom..é isso..andei refletindoe acho q meu ser social se restringe a momentos..
Como eu já disse várias vezes
"once a lonely wolf..forever one..."
beijokas
Como um dia dos pais pode mexer tanto com agente???
Sempre fui ligada muito a meu pai, apesar de que nos ultimos naos, confesso, me desliguei um pouco, porque muito em nossa relação me fazia mal...
mas isso não vem ao caso...O que vem ao caso..que esse dia dos pais longe dele ...mexeu comigo...mas não só por ele..
Fiquei melancólica...Sentindo saudades um tanto quanto nostalgicas...que agora desencadeiam um sentimento muito estranho..
Senti falta dos tempos de adolescência..tempo do qual eu semprei odiei...simplesmente por tê-lo disperdiçado em uma depressão sem razão...numa depressão por ser diferente ...
Ainda sim, senti falta dos finais de semana, em casa, com meus pais,,,sim quando eles ainda eram casados..e tudo PARECIA bem...mamãe fazendo alguma de suas maravilhosas comidas de almoço...papai ouvidno música (alta) e tomando cerveja..e eu lá xeretando o que minha mãe tava fazendo..no chão da cozinha, brincando com os cachorros...
Senti falta de quando eu ainda tinha uma casa...pelo menos de faixada...
Quando apesar de todos o problemas...a minha família estava lá...junta....e minhas irmãs...passavam pra dar um oizinho e tomar um lanchinho...
Isso é tão "non sense"... Isso não existe mais..e ainda assim, eu consigo pensar q se eu voltasse pra BH voltaria pra essa vida...pro passado!!!! POR QUE ISSO AGORA????
Não que eu não me sinta em casa....eu sinto...e sou grata a isso...mas ainda sim me sinto com limitaçõ afinal de contas minha criação foi difertente da que é/foi dada aqui...
'Não posso simplesmente num dia ..atoa em casa...puxar uma panela e fazer brigadeiro...e comer comer comer...vendo TV...ou no PC...ou ambos...
Não posso sair sem rumo....e voltar tarde..ate porque não poso preocupá-los~ou dar muito trabalho ^^
Estou feliz sim.... mas abri mão de uma liberdade...que agora..acho que...só quando eu morar sozinha vou poder reconquistar...
Tudo bem...não estou reclamando...mas...essa saudade...me incomoda demais...e acho q ela me leva a pensamentos tão em pé nem cabeça ...que me assusto...
Tenho acordado todos esses dias querendo estar e ficar sozinha..... =/
Que horror....
De qlq forma...aprendi que a vida é feita de sacrifícios...e agora que estou em busca de sonhos...não posso deixar sentimentos infantis saudosistas me derrubarem...O passado já foi
Kisu
[+] As coisas no trabalho começam a andar no trabalho..não quero gerar expectativas demais..mas parece que ifnalmente vou conseguir... Sai de casa sem vontade...voltei cansada...porém feliz...Agradecimento especial ao Tibério..que tá tendo paciência de me ensinar a alinhar sequências...=D
[+] Avantasia - The final sacrifice